|
Анекдоты
| |
| Лада | Дата: Среда, 17.04.2013, 21:05 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Среда, 17.04.2013, 21:08 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лада, долго смеялся 
|
| |
| |
| Лада | Дата: Среда, 17.04.2013, 21:14 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| ну тогда попробую еще раз
Собрались как - то евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
- Может потому, что мы их обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Четверг, 18.04.2013, 00:29 | Сообщение # 19 |
 Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречается Вовочка (В) с трактористом (Т). Т говорит:
- Вовочка, скажи "триста".
- Триста.
- Отсоси у тракториста. Ха-ха-ха.
На следующий день они снова встречаются.
Т:
- Вовочка, скажи "пятьдесят седьмой".
- Пятьдесят седьмой.
- Фу голубой. Ха-ха-ха.
На следующий день они вновь встречаются. У Вовочки за спиной стоит лопатка саперная.
В:
- Дядь, а дядь, скажи "семьсот пятьдесят четыре".
Т подумал: "Вроде ничего складного нет".
- Семьсот пятьдесят четыре.
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НА !!
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Четверг, 18.04.2013, 01:11 | Сообщение # 20 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины? [/size]
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разниц[size=8]а
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят!
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…Добавлено (18.04.2013, 01:11)
---------------------------------------------
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
|
| |
| |
| Царь1996 | Дата: Четверг, 18.04.2013, 16:59 | Сообщение # 21 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Четверг, 18.04.2013, 18:46 | Сообщение # 22 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!Добавлено (18.04.2013, 18:46)
---------------------------------------------
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Четверг, 18.04.2013, 20:07 | Сообщение # 23 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата (Тнг) Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу! 
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Четверг, 18.04.2013, 23:54 | Сообщение # 24 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...Добавлено (18.04.2013, 23:54)
---------------------------------------------
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
|
| |
| |
| Букаська | Дата: Понедельник, 13.05.2013, 00:33 | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тнг,
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Суббота, 07.09.2013, 01:05 | Сообщение # 26 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 12:15 | Сообщение # 27 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Пятница, 04.10.2013, 22:26 | Сообщение # 28 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Суббота, 05.10.2013, 01:23 | Сообщение # 29 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата (Тнг) Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять. Он: - Да дорогая, хорошо.. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет!? |
| |
| |
| Тнг | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 05:49 | Сообщение # 30 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!Добавлено (08.10.2013, 11:56)
---------------------------------------------
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!! Добавлено (14.10.2013, 04:00)
---------------------------------------------
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. Добавлено (14.10.2013, 05:49)
---------------------------------------------
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Чтоб у нас так было 
|
| |
| |
|
