|
Анекдоты
| |
| Святогор | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 02:20 | Сообщение # 1 |
 Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 22:28 | Сообщение # 2 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Презервативы "Angry Birds" - в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 23:20 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Хочешь, я научу тебя летать?
- Может, не стоит, все-таки 300 пассажиров?
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 23:23 | Сообщение # 4 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| |
| |
| |
| Тнг | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 23:31 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 23:38 | Сообщение # 6 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!
Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон:
- ...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в ж@@е.
|
| |
| |
| Hirondelle | Дата: Вторник, 16.04.2013, 02:12 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
***
Отключили горячую воду. Хочу помыться.
Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик.
Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
***
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Сообщение отредактировал Hirondelle - Вторник, 16.04.2013, 02:14 |
| |
| |
| Царь1996 | Дата: Вторник, 16.04.2013, 11:22 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете! 
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Вторник, 16.04.2013, 14:20 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?Добавлено (16.04.2013, 14:20)
---------------------------------------------
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Вторник, 16.04.2013, 18:22 | Сообщение # 10 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Вторник, 16.04.2013, 22:32 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.Добавлено (16.04.2013, 22:32)
---------------------------------------------
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Вторник, 16.04.2013, 23:54 | Сообщение # 12 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ржевский пристает к Наташе Ростовой :
- Наташенька, давайте сексом займемся...
- (стесняется) Да я не умею!
- Ну давайте, я вас научу. Начнем с минета.
- А что это?
- Это когда... в рот берут.
- Ой, наверно противно же...
- Ну давайте,Наташенька. Я его мёдом помажу.Наташа кривится. Ржевский :
- И орешками посыплю! Наташа :
- ну не знаю, может быть... Ржевский :
- А еще семечек добавлю и сахарной пудры!
- Ну хорошо!
Обрадованный Ржевский убежал к себе в комнату. Через час Наташа приходит к нему и слышит из-за двери :
- Так, мед положил... семечки... орешки... теперь пудрой. Гммм, какой классный козинак получился!!! Да ну её... (чмок-чмок-чмок)
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Среда, 17.04.2013, 14:26 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.Добавлено (17.04.2013, 14:26)
---------------------------------------------
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
|
| |
| |
| Святогор | Дата: Среда, 17.04.2013, 17:33 | Сообщение # 14 |
|
Князь
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тнг, 
|
| |
| |
| Тнг | Дата: Среда, 17.04.2013, 18:44 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
|
| |
| |
|
